Неинвазивные и малоинвазивные методы лечения

Адрес:
Москва, улица Академика Анохина, д. 2, к. 1
Ближайшие станции метро:
«Юго-Западная»
Телефоны:
8(499) 727-04-78, 8(495) 437-89-84, 8(495) 651-17-77, 8(915) 488-18-45
Факс:
e-mail:
mmc_oda@bk.ru



Медицинские анекдоты


Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!


Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.

- Вам нужны деньги?

- Да.

- Вы хотите об этом поговорить?


Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:

- Даа... Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря... Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!


Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?


Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.

Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.

Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов, только быстрее.

Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.

Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог?!

Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.

Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- Н-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!!


Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...

Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.

Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?

Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:

- Вася, да как же так, кто тебя?

Он:

- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...


Из советов психолога:

"Если вы разнервничались, не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает".


-Доктор, где тут у Вас ушнюк принимает?

- Не "ушнюк", а ЛОР - справа по корридору!

- Доктор, а глазнюк где принимает?

- Не "глазнюк", а окулист - слева по корридору!

- Доктор, а Вы сами то кто?

- Ну, не знаю, как Вы меня назовёте, но вообще то я ГИНЕКОЛОГ!


К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.

- Раздевайтесь, - говорит врач.

- Ой, доктор, я стесняюсь...

- Хорошо, я погашу свет.

- А куда мне положить одежду?

- Да кладите прямо на мою.


Звонят на биржу труда из автосервиса:

- Нам нужен автомеханик.

- Механиков нет, есть гинеколог.

- Да нам механик нужен...

- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...

Взяли его, а через день опять звонят:

- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

- А зачем вам еще двое?

- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли,

так нам ваш гинеколог за два часа весь двигатель через выхлопную

трубу перебрал!


Автомеханик кардиохирургу:

-Вот смотри: я моторы перебираю- и ты моторы перебираешь. Но я получаю 2K$ - а ты 50К$. Несправедливо.

-Хм. Вот сними клапанную головку. Теперь заводи. Теперь- перебирай!!!


Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.

Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает.

Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".

Это повторяется еще два дня.

На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся

- Аааа... Это... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.


Медсестра:

-Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!

-А? Что такое?

-Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!


Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:

- Вот, вы сказали анализ мочи принести:

- Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили!

Мужик, снимая рюкзак:

- Так и знал, что пригодится!.


Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:

- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.


Облысение - это постепенный процесс превращения головы в задницу. Сначало внешне, а потом и внутренне


Анестезиолог-реаниматолог рассказывает приятелю:

- Работа у нас тяжелая: не успеваешь спасти одного больного, как тут же не успеваешь спасти другого...


После того как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так

растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене.


В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.

Далее, возле двери, обитой железом:

- А это тот, другой...


Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты ведут к лёгкой смерти


В операционной.

Сестра:

- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!

Доктор:

- Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.


В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:

- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет 40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!

Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается, хлопает по плечу:

- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!


В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.

- Мона?

- Да не мона, а нуна!


Доктор, помогите! У меня с женой ничего не получается!

- Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла - вы у нас ещё и по девкам, как молодой пойдёте!

- Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!


Средняя температура по больнице

36,6 с учетом гнойного отделения и морга.


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.


Пациент: Доктор, а пиво мне можно?...

Врач: Что Вы голубчик, - какое пиво??!

Пациент: Доктор, а в будущем?...

Врач: Что Вы голубчик, - какое будущее??!


Из истории медицины.

2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.

1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.

1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.

1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.

1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...


Доктор объясняет пожилому пациенту:

- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.

Старик подумал и ответил:

- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?


Приходит мужик и баба к сексопатологу и жена жалуется доктору, что у неё с мужем ничего не получается. Доктор спрашивает:

- А чем вы его кормите.

- Утром картошка мятая, в обед пюре и вечером жареная или фри.

Доктор подумав отвечает:

- Ну милая от крахмала только воротнички стоят.


- Доктор, подарите мне надежду!

- Ну разумеется! Воля умирающего - закон.


Психиатр - пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развилось естественным путем - в связи с женитьбой и отцовством?


Хирург - пациенту: "Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов получиться!"


Вpач осматpивает больного, хмуpится, качает головой...

Больной:

- Доктоp! Hу что у меня?

- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...

- Hу хоть вылечить можно?

- Hу-у-у, что сказать? опеpацию нужно делать. Hо сpазу говоpю, очень-очень сложную опеpацию, тяжелую опеpацию, очень тяжелую.

- Hу хоть жить-то я буду после опеpации?

- Жить-то? После такой опеpации? Да. Будете, навеpно. Hо, откpовенно говоpя, я бы вам не советовал


- Бонд, Джеймс Бонд.

- Брат, Медбрат.


В филармонии во время концерта из партера кричат:

-Доктора! Есть доктор!?

С балкона:

-Я хирург, что случилось??

-Коллега! Какая прекрасная музыка!!


Больного после операции выписывают домой...

Врач ему говорит:

- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...

- А половой жизнью...

- ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ! Возбуждаться для вас - смерть...


Утренний обход в больнице. Первый больной в палате:

- Диагноз?

- Геморрой

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Второй:

- Диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Нет.

Третий:

- Диагноз?

- Ангина.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Пусть мне первому мажут.


- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

- Ну и?!

- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис


Каждую ночь,доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.

Доктор: А что за надпись на двери?

-"Hа себя"


Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.

Звонит сантехнику:

- Не могли бы Вы починить мне раковину?

- Вы сошли с ума? Через час праздник!

- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

- Так Вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

- Hy-с, на что жалуетесь?

- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...


Одному мужику поплохело после длительного запоя, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась.


Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.

Муж замечает:

- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

- А вдруг он окажется нахалом?


- Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

- Ну что ж, подождем вскрытия.


Разговор врача (Вр) и его внутреннего голоса (ВГ)

ВГ - Зря ты с ней переспал...

Вр - Но она ведь красивая!

ВГ - Ну и что? Нехорошо, когда врач спит со своими пациентками!

Вр - А вон Петров - спит со всеми подряд, и ничего!

ВГ - Да, но Петров - хирург, а ты - ветеринар...


Летит анестезиолог в эконом-классе на Канары в отпуск. И вдруг по самолету объявляют:

- Если в самолете есть анестезиолог - просьба срочно пройти в бизнескласс, место 5-а!

Анестезиолог задумался немного:

- Ну его к черту, я в отпуске.

И не пошел. Через пять минут объявление повторили. Анестезиолог посомневался немного, но не пошел. Через пять минут объявление повторили снова. Анестезиологу стало любопытно, что там случилось и он пошел. Подходит к месту 5-а и видит:

сидит мужик и спокойно читает газету.

- В чем, собственно, дело?!

- Свет поправь!

- Да кто ты такой?!

- Хирург!


Перед операцией:

- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?

- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.


- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!

- Между нами, дорогой, большая разница.

- Какая же?

- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!


-Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что произошли роды прямо в лифте.

- Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила вообще прямо на остановке.

- Доктор, это была я...


Женщина входит на приём к врачу.

- Доктор, у меня голова болит!

- А я ни на что и не притендую!


- Что-то вы мне, батенька, не нравитесь!

- Да и вы, доктор, не красавец!


Врач рассматривает ренгеновский снимок:

- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!


- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте, неизлечимый пациент...


- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у вас слишком много свободного времени!


Стоматолог пациенту:

- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.


Пациент: "У меня болит голова!"

Врачеватель:

2000 до н. э. - На, съешь этот корешок.

1000 н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850 н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2000 н. э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь

этот корешок.


Пациент: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Пац: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Док: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Пац: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Док: (поднимает глаза). Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Пац: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Док: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Пац: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Док: (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки....


В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.


- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!

- Ну и где же цветы?

- А кто говорил про цветы??


Женщина приходит к врачу и жалуется что никак не может похудеть.

Врач спрашивает:

- А как вы вообще питаетесь ?

- Да я вообще мало ем: за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?

- Так вы поросенка себе купите - Что и за поросенком доедать!?


Больной оптимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что они все равно помогут.

Больной пессимист пользуется дешевыми лекарствами, потому что думает, что дорогие тоже не помогут.


Психотерапевт спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


-Ну-с, как живёте-можете?

-Живём хорошо, можем плохо.

-Выходит, плохо?

-Нет, выходит хорошо, входит плохо..


- Вас надо немедленно оперировать.

- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.

- Одно другому не мешает.


Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть:

- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в прекрасной фоpме!

- Да, да, он мне так и сказал!


Мать с очень красивой дочерью входит в кабинет врача.

-Раздевайтесь!-говорит врачь дочери.

-Доктор!это я больна.Говорит мать.-А,тогда покажите язык.


Врач:

- Вы курите?

Пациент:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

Врач:

- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


Мужик к врачу приходит-

спина болит, и тлошнит что-то от таблеток..

Врач-Хорошо, я вам свечи выпишу, 2 раза в день применяйте, через 10 дней придете

Приходит мужик- нет,доктор, спина так и болит, и тошнит так же , свечи ваши ем - не помогают.

Врач ( в ужасе) - так вы их что,глотали???

Мужик ( с сарказмом и зло)- нет, в задницу засовывал!!


Что общего между близоруким гинекологом и здоровой собакой?

У обоих мокрый нос.


Прилетает нежданно комиссия из Москвы в провинциальную больничку и в первое попашееся отделение- урология оказалась.Берут зав.отделением - и по палатам.

Заходят в первую- а там мед.сестра больному минет делает...

Комиссия выскакивает- и на зав.отделением- ты что тут развел?

Тот- простатит лечим, отходит застоявшийся секрет простаты, улучшается кровоообращение, ускоряется выздоровление....

Ну ,ладно, пошли давльше.

Во вторую палату заходят- там санитар больного через койку перегнул и пользует его содомским методом....

Комиссия опять выскакивает- а это что такое?

Ну, что- простатит лечим- простата массируется, улучшается кровообращение, ускоряется выздоровление...

Да, методы у вас... А почему в 1-ой палате так простатит лечат, а во второй- по другому?

Очень просто- первая палата у нас на платной основе, а вторая- на бюджетной....


Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.


На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это..


- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?

- А что у вас?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...


Пациент после удачной операции приходит к хирургу, приносит огромный букет цветов, открывает портфель и начинает метать на стол - коньяк, шампанское, икра черная, икра красная, севрюга, белуга... Доктор на это смотрел, смотрел, и

- слушайте, а кто вам, собственно, позволил ТАК распоряжаться моими деньгами?


Один доктор спрашивает другого:

- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют?Это что, влияет на диагноз?

- Нет, это влияет на гонорар.


На приёме у венеролога:

-Понимаете доктор у моего друга тут такая проблема... Ну он недавно познакомился с девушкой..

-Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!!!


Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...


Сестра, больной перед смертью потел?

Да.

Xорошо. Очень хорошо.


Молодая женщина у гинеколога:

– Я второй год замужем, но вот нет ребенка.

Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

– Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.


Одна медсестpа, указывая на больного, спpашивает у дpугой:

– Это тот боксеp, котоpого сбил мотоциклист?

– Hет, это тот мотоциклист!


Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.


Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.

– Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.

– О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.


Единственный институт, в который принимают без экзаменов - Склифасовского


Почему вpач в поликлинике pаботает на полтоpы ставки?

Hа одну – есть нечего, а на две – есть некогда.


– Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

– Смотря на что вы надеетесь.


У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?

- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!


- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.

- Знаете, доктор, за такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!


Врач больному:

- Какой у Вас вес?

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг. 600 г.


Кто такой психиатр? - Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.


Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:

– Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки – 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до Вашего дома?

– Ну... метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

– А какое расстояние от двери Вашего подъезда до туалета?

– Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор... Метров 50, где-то получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

– Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

– Как фармацевт Вы, конечно, настоящий профессионал – Ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из Вас никудышный – Вы ошиблись на целых 100 метров!


Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.


Стоматолог жалуется знакомому:

- Позавчера у меня был один клиент, вчера - ни одного, а сегодня - еще хуже.

- Что значит еще хуже?

- Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно!


Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:

- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?

- Май.

- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?

- Май.

- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

- Май.

Врач вскакивает и кричит:

- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.

Наркоман задумчиво:

- А что, мая не будет?


Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела.

- Иди с Богом, не хворай.

За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки:

- Ну как новенький?

- Да такой же как и все – даже давление не измерил!


- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?

- Абсолютно, милый, абсолютно!

- Дайте, я Вас расцелую за это!

- Э, нет! НЕ НАДО!!!


- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?

- Уронил тебя аист.


Молодой человек говорит отцу своей подружки:

- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли Вы возражать, если я попрошу руки Вашей дочери?

- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе спрашивает тот.

- Гинеколог!


Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:

- Сколько стоит удалить зуб ?

- Если без боли 50$, а с болью 100$.

- О! Как хорошо! Конечно же мне без боли, тем более это дешевле.

Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.

- А-а-а-а-а-а!!!

- Уважаемый! Если Вам больно - это уже 100 баксов!


Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.

- Как это Вы терпите - говорит первый - Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы даже не пикните?

- Я не такой дурак, чтобы подставлять больную ногу!


Доктор, почему Вы такой расстроенный?

- Сегодня умер мой пациент...

- Это Вам урок, плату за лечение надо брать вперед!


Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь:

- Так-с, Вам, я вижу аспирин нужен!

- Точно! (Покупает, уходит)

Второму покупателю:

- А Вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

- Хм, правильно! (Уходит)

Подходит девушка:

- А Вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи!?

- Нет, Тампакс!

- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!


– Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.


У мужика жена рожает в больнице... Подходит врач:

- Положение очень серьезное - Вы должны сделать выбор... Мы можем спасти или жену или ребенка! Что будем делать?

- Так это... Не знаю я... Ребенок не от меня - а жениться я и еще раз могу!


На приеме у гинеколога:

- Доктор, скажите, а у Вас до меня были женщины?


Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужика.

- Это кто, твой муж? – спросил он перепугано.

- Нет, не муж!

- А кто, жених что ли?

- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции!


После автомобильной катастрофы в течении нескольких часов оперируют женщину.

Муж стоит около двери операционной. Ждет. Наконец выходит хирург. Снимает перчатки. Закуривает.

- Доктор, как? - не выдерживает муж.

- Ну, что я Вам могу сказать... Около года Ваша жена будет в коме, года через три начнет шевелить указательным пальцем, лет через восемь начнет глотать, даст бог через пятнадцать - заговорит... Так что - покупайте калоприемники, мочеприемники, желудочные зонды, специальное питание, противопролежневую кровать, нанимайте сиделку...

Мужик бледнеет, глаза его вылезают из орбит.

Хирург:

- Да шучу я - умерла она, умерла!


Встретились хирурги. Один говорит:

- Я люблю пациентов-бухгалтеров! Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано.

Другой говорит:

- Я люблю пациентов-библиотекарей! Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке.

Третий говорит:

- Я люблю пациентов-инженеров! Разрежешь-зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают.

Четвертый говорит:

- А я люблю пациентов-адвокатов! Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые - и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы!


- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!

- Наверняка врет! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!


Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия.


Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой. Через довольно продолжительное время выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:

- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась...


- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что Вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки!


Приходит мужчина в роддом:

- Как там моя жена?

- К сожалению, Ваша жена при родах умерла.

Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:

- Извините, произошла ошибка! Жива Ваша жена, жива, троих родила!

Мужчина махнул рукой:

- Нет уж! Умерла - так умерла!


Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:

- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз!

Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.

Муж съел кусок торта и задумался...

- Ну как? Вкусно?

- Ты мне прежде скажи - из каких продуктов ты испекла этот торт?

- А что?! Почему ты спрашиваешь?

- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос...


Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:

- Место позади клироса. Шесть букв.

- Точно шесть? Может, четыре?

- Да бог с тобой! Это алтарь!


Абрама дома встречает жена Сара.

- Абрам, ты был у врача?

- Был.

- Ну и что он тебе сказал?

- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!


Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые сами отпадают и те, которые потом невозможно оторвать.


Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.

- Куда это Вы все время бегаете? - удивляется шотландец.

- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.


- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.

- Ну что ж, подождем вскрытия.


В регистратуре:

- Как фамилия?

- Пук.

- Как-как?

- Не Как-Как, а Пук-Пук!


- Бонд, Джеймс Бонд...

- Брат, медбрат...


Аптека.

- У Вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А Вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!


Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так вообще полное дерьмо!


Неудачная операция - половина удачного вскрытия


Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!


Медицина - вторая по точности наука после прогноза погоды


Терапевт - это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.

Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.

Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.

Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.

Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.

Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.

А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.

Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.

Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.

Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.

Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.

Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.

Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.

Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.

Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.

Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.

Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.

Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.

Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.

Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.

Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.


Все материалы раздела «С улыбкой о медицине»

Общая информация


© 2009—2017 «ММЦ ОДА».

Создание сайта — Элкос


Yandex.Metrika
LiveInternet
Google-analytics